Meet Joe Black (Rencontre avec Joe Black)

Réalisé par Martin Brest, avec (entre autres) Brad Pitt & Anthony Hopkins

1998

"Une nuit le magnat William Parrish ressent une violente douleur tandis qu'une voix surgissant des ténèbres, lui annonce sa mort prochaine. A ce moment-là, un jeune inconnu se présente à son domicile pour l'accompagner durant son dernier voyage. Ce messager de l'au-delà impose à Parrish de l'héberger chez lui afin de lui donner l'occasion de partager un temps les expériences, les joies, les émotions et les drames des vivants, qui semblent lui être étrangers. En l'espace de trois jours, Joe Black révèlera toute la famille Parrish à elle-même."

Bah du coup aujourd'hui, je balance deux critiques dans la même journée ! Mais après la perlouze du midi (Memories of Murder), voici venue la daubasse du soir (Meet Joe Black).

La semaine dernière, notre très cool voisin (c'est trop rare pour le citer un voisin cool) est passé nous voir. Il nous apportait un film qu'il avait bien aimé et qui était susceptible de nous plaire. En contrepartie, pour sa soirée avec son beauf, il voulait un film de bourrin bien survitaminé... Vu que je n'étais pas là, ma Cocotte a eu la bonne idée de lui passer Versus de Kitamura. Mais revenons à nos moutons !

Meet Joe Black c'est un peu le plus gros soufflé que j'ai vu cette année. 2h40 environ au compteur... le film est sympa dans ses premières 40 minutes, après mesdames, messieurs, accrochez-vous à vos vitamines et votre litron de café (ou thé pour ceux qui comme moi, préfèrent).

Après nous avoir exposé une idée de départ sympa, le tout dans une mise en scène qui sonne déjà très creux (Salut, mon nom c'est Martin Brest, le réalisateur, et je sais que filmer un dialogue en champs / contre champs). Mais malgré les défauts, on se dit que bon... c'est sympathique... BEN NON ! Le film va s'enliser dans une marre de boue aussi grosse que le cul d'un mamouth obèse. C'est chiant et putain... QUE C'EST MIEVRE ! Ras le bol du "je t'aime" "moi aussi" "mais en fait non c'est impossible" "zut flûte crotte" "mais en fait je t'aime mais" STOP ! CUT THE BULLSHIT ! Tout est tiré en longueur. Une bonne idée de départ ne doit pas faire 3h ! Et avec toute cette guimauve on ose nous sortir les violons à + 10 db dés qu'un truc important se produit (important est un grand mot dans ce film... parce que si pour vous le fait qu'on dise "je m'en vais mais...." TTUUUUUDDDDDUUUUUUUUUUU (bruit des violons qui débourent)) AAAAHHHHHH

Et ben vous savez quoi, j'ai pris mon mal en patience jusqu'au bout, et vous savez quoi (encore), ben mon plus gros souhait ce soir que je peux vous faire c'est de vous épargner 3h de votre vie... je sais pas... faites un truc plus constructif comme... laver vos toilettes, c'est différent... par contre ça aura la même odeur que ce film (QUI A DIT DE MERDE ?)

Scène à retenir : Tu rêves ? Parce qu’en plus tu crois que je vais te citer une scène qu'est trop cool ? Allez tiens, je citerai Attention Spoiler ! la mort du "corps" de Brad au début super ridicule (Flipper Style).

0,5/5 (la note compte juste une idée qui aurait pu être sympa... sinon je mettais 0).